Question

如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱。一旦人们相信我们看重彼此的感情，并能兼顾双方的需要，那么，他们也就会相信我们所表达的愿望是请求而非命令。

然而，坚持以非暴力沟通的方式与人沟通是很不容易的。对于父母、老师、经理以及其他处于管理位置的人来说，尤其如此。在一次研讨班中，有位母亲和我说：“ 马歇尔，我回家试过了，但没什么用。” 于是，我请她讲讲发生了什么事情。

“ 回家后，就像上午练习时那样，我表达了感受和需要。我并没有责备孩子。我只是说‘ 当我看到你没有做你答应做的家务活，我十分失望。因为我希望回家后有个干净整洁的环境’ 。然后，我提出了请求：我请他立即把房间收拾干净。”

“ 听起来你已经很清楚地表达了非暴力沟通的四个要素，” 我回答说，“ 然后呢？”

“ 他什么都没做。”

“ 那接下来呢？” 我接着问。

“ 我和他说，像他这样懒惰和不负责任的人是不会有什么前途的。”

我注意到这位女士把请求和命令混为一谈。在她看来，非暴力沟通是否有用取决于她的“ 请求” 是否能得到满足。在刚开始运用非暴力沟通时，我们也许会发现，有时我们只是在运用非暴力沟通的表达形式，而忘记了它所服务的目的。

然而，在另一些时候，即使我们以适当的方式提出请求，有些人仍会误以为是命令。特别是当我们处于强势的一方，那些曾受过权威威胁的人尤其容易作出那样的判断。

有一次，一所高中的管理团队请我去示范如何运用非暴力沟通与学生沟通。我要会见的学生有四十位。在学校中，他们被看作是“ 品行不端” 的学生。我认为，像“ 品行不端” 这样的标签会带来很消极的影响。如果一个学生被贴上这样的标签，那岂不是说他不遵守学校规矩是正常的吗？这样的标签将鼓励学生做我们不希望他们做的事，然后，他们的行为似乎又进一步证实了我们的判断。

当我走进教室时，大部分的学生挤在窗口和楼下的同学互相叫骂。对此，我并不意外。一开始，我就提出请求：“ 请各位同学回座位坐好，我将做自我介绍，并谈谈来这里的目的。” 大概有一半的学生回到了座位。为了让其他学生听清我的请求，我重复了一遍。这时，除了两位学生仍站在窗口，其他学生都在位子上坐了下来。他们是班上个子最大的两位学生。

“ 你们好，” 我对他们说，“ 你们中哪一位愿意告诉我，我刚才说了什么？” 其中一位学生转过来，粗声粗气地说：“ 你要求我们马上回到座位坐下来。” 这让我明白了，他把我的请求当作了命令。

我接着问他：“ 你是否愿意告诉我，我怎样表达我的请求，你才不会认为我在发号施令？”“ 什么？” 对于我这个问题，他很意外。于是，我解释说：“ 我的意思是，我怎样表达我的请求，你才会认为我也在乎你的需要呢？” 他想了想，然后耸了耸肩，说道：“ 我不知道。”

“ 刚才的对话已经提到了我今天想讨论的话题。我认为，表达愿望时，只要不发号施令，我们的相处就会愉快得多。我说出我的愿望，并不是要求你照我说的去做。我不知道，怎么说，你才能相信这一点。” 那位学生似乎明白了我的意思，听完我的话，他就和他的同学慢悠悠地走回了座位。可见，在一些情形中，对方也许需要一些时间来了解我们提出的是请求而非命令。

在提出请求前，如果我们有以下的想法，那么，我们的请求已经成为了对他人的要求。

· 他应该把房间整理干净。

· 她必须照我说的去做。

· 老板应当给我提职加薪。

· 我有权要求更长的假期。

如果我们有这样的想法，一旦别人没有满足我们的要求，我们难免就会指责他们。有一段时间，当我的小儿子布拉特没有倒垃圾时，我就有类似的想法。我们对家务活进行了分工，他负责倒垃圾。可是，他很不主动。为了让他去倒垃圾，每天我都会提醒他“ 这是你的任务” 或“ 我们每个人都有自己的任务” 。

后来，有一天晚上，我终于静下心来听他讲为什么他不愿倒垃圾。谈话后，我以《布拉特的心声》为题写下了一段话：

“ 在印象中，如果我没照你说的去做，你就不会尊重我。如果我知道你并不想使唤我，在你叫我时，我会乐于回应你。如果你高高在上，像个盛气凌人的老板，你将会发现，你一头撞在了墙上。当你反复提醒我，你为我做的各种事情，你最好准备再次碰壁！你可以大声抱怨、责骂，但我仍不会去倒垃圾。即使你现在改变方式，我也需要时间忘记不快。”

通过这次谈话，布拉特认为我已经理解并尊重他的立场。在以后的日子里，他每天都主动倒垃圾。