Question

我在美国学校学了 21 年，却想不起有什么人问过我的感受。人们认为感受是无关紧要的，重要的是各种权威主张的“ 正确思想” 。于是，我们被鼓励服从权威而非倾听自己。渐渐地，我们习惯于考虑：“ 人们期待我怎么做？”

9 岁那年，有一天放学后，几个男孩在校外等着打我。我躲在教室不敢回家。老师发现后，叫我离开学校。我说我很害怕，她教训说：“ 男孩子不要胆小怕事。” 几年后，作为运动员，我的感受更显得微不足道。教练们特别看重运动员“ 全力以赴” 的精神—— 即使身体经受着剧痛，也要继续比赛。有一次，我的手腕骨折了，没有接受任何治疗，忍痛打了一个月的棒球。

在一次研讨班中，一位大学生说，室友将音响的声音放得很大，他怎么也睡不着。我询问他当时的感受，他说：“ 我觉得在晚上不该这么大声。” 我提醒他，虽然他用“ 觉得” 这个词，但他表达的是看法而非感受。我请他再试着表达感受，这一次，他说：“ 声音太大了就会打扰到别人。” 我向他解释，这依然是看法而非感受。他想了想，斩钉截铁地说：“ 我没什么感受！”

很明显，他有强烈的感受。不幸的是，他体会不到，更不用说表达它们了。体会和表达感受并不容易。根据我的观察，对于从事律师、工程师、警察、经理等职业的人来说，尤为困难—— 表达感受与他们的职业形象相冲突。在家庭中，如果家庭成员无法表达情感，那是很悲哀的。西部乡村音乐的代表人物瑞芭· 麦克英特尔在她父亲去世后写了一首歌：《我所不知道的最伟大的人》，这首歌引起许多人的共鸣—— 他们渴望与父亲沟通情感，却又做不到。

我常听到这样的声明：“ 我不想误导你，我的男人真的很棒，但我从不了解他的感受。” 有一次，一对夫妻一起参加了一个研讨班，期间，太太对先生说：“ 我觉得我嫁给了一堵墙。” 先生的反应真的就像一堵墙：他坐在那里一动不动。太太气坏了，转向我，嚷道：“ 看！他总是这样。坐在一边，闷声不响。和他过日子，就像对着一堵墙。”

“ 你是不是感到孤单，希望先生多体贴你呢？” 我问道。在她表示认同后，我试图说明，“ 我觉得我嫁给了一堵墙” 这种话很难提醒她先生留意她的愿望。一旦认为自己受到了指责，他很可能就会觉得委屈并退缩，这样，双方的关系甚至会更加疏远。例如，如果他感到伤心、沮丧，不作任何反应，在妻子的心目中，他就会真的像一堵墙。

表达内心的感受，不仅可以促进亲情，还可以改善工作。有一次，瑞士一家大公司的技术部门找到了我。他们面临的难题是，其他部门的人不愿和他们打交道。其他部门的职员在接受调查时说：“ 我们不喜欢请教他们。那就像和一堆机器说话。” 了解到这个情况后，我鼓励技术部门的职员更经常地表达感受。后来，情况有了好转。

另有一次，我应邀去协助一所医院的管理层。他们有一个项目需要医生的支持。可是，不久前，医生们以 17∶1 否决了那个项目。为了争取支持，他们准备再次举行医生会议。他们期待非暴力沟通能够促进他们与医生的沟通。

在模拟管理层与医生的对话时，我扮演的是管理人员的角色。我一开始就说：“ 再一次提到这个项目，我忐忑不安。” 选择这样的开场白，是因为我注意到，管理层极为担心再次受挫。我还没来得及往下说，一位负责人就打断了我，“ 你太不现实了！我们决不能告诉医生我们感到不安。”

于是，我就问他，为什么这是绝不可能的事情。他脱口而出：“ 一旦我们示弱，他们就会更加盛气凌人。” 对他的回答，我并不意外。毕竟，对于许多人来说，在工作时表达情感是无法想象的事情。然而，有位负责人还是决定试一试。这次，他不像平时那样面无表情地陈述观点—— 他不仅解释了医生改变立场的重要意义，而且还表达了内心的感受。医生的反应十分不同。他们非但没有“ 盛气凌人” ，而且还以 17∶1 通过了项目。这个戏剧性的转变提醒管理层，工作中示弱也有助于解决问题。

还有一次，我去给一些学生讲解非暴力沟通。第一天，我一走进教室，学生就安静下来，不再热烈交谈。我说：“ 早上好！” 可是，一片沉默。我很不自在，但不好意思说出来。接着，我若无其事地开始上课：“ 本节课，我们将学习一种沟通模式。我希望，它能促进你们的家庭关系和友谊。”

我接着继续介绍非暴力沟通，但看起来没有人在听。有个女孩翻着包，从中掏出一把指甲锉，开始使劲修指甲。靠窗的学生把脸贴在玻璃上，仿佛街上发生了令人振奋的事情。我越发觉得不自在，但还是什么也没说。终于，有个学生突然插话—— 他显然比我更勇敢：“ 你讨厌黑人，不是吗？” 我愣了一下，但马上意识到，我试图隐藏自己的不安促成了这种印象。

“ 我很紧张，” 我坦白地说，“ 但不是因为你的肤色。而是因为我和大家是初次见面，我希望得到肯定。” 示弱产生了积极影响。他们开始了解我、介绍他们自己，并询问有关非暴力沟通的问题。