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少有人走的路 1:心智成熟的旅程

少有人走的路 2:勇敢地面对谎言

少有人走的路 3:与心灵对话

少有人走的路 4:在焦虑的年代获得精神的成长

少有人走的路 5:不一样的鼓声

少有人走的路 6:真诚是生命的药

不确定的中间地带

发布于 2024-10-13 15:59:41 字数 3000 浏览 0 评论 0 收藏 0

有一句至理名言: 你想什么你就是什么,你是你思考的结果。你存在于你思考最多的地方;你不存在于你很少思考的地方。 所以,从本质上说,我们喜欢思考什么,不喜欢思考什么,以及怎样思考,都能反映出我们最真实的面貌。如果我们习惯于草率的思考,那么我们就是一个肤浅的人,即使面对复杂的问题,也只想获得浅显的答案。

生活有三种情况:一种是好的,一种是坏的,还有一种是不知道是好是坏的中间地带。我们必须承认,现实生活中我们处在中间地带的时候很多,诸如要不要和那个人结婚,该选择何种职业,什么时候买房等,都具有很大的不确定性和风险,我们所做出的决定也都带有赌博的成分。虽然这种时候令人备受煎熬,却在我们的人生中十分普遍,因此,我们必须接受,必须学会在不确定的中间地带生活。

在不确定的中间地带,前景难料,我们常常会感到焦虑、烦躁,忧心如焚。但是,对不确定性和焦虑的容忍能够消除自以为是的偏见、假设和想象,让我们的内心变得坚韧起来,不再那么脆弱。每个人都是在不确定性和焦虑中成长起来的。没有谁的人生之路从小就被固定了下来,一成不变;也没有谁的内心一点焦虑也没有。

不能容忍不确定性和焦虑,我们对很多事情就会匆匆忙忙下结论,让思考变得草率和莽撞,以至于看不清真相。在《窗边的床》中,佩特里警探就是这样,他不愿意忍受不确定的等待,急于想要得到结果,因而变得马虎和轻率。

还有另一种情况,由于我们永远无法确知是否考虑了所有的因素,所有的层面,总担心漏掉什么,还有什么没考虑进来,因而深思熟虑往往会导致优柔寡断。如果我们被这种担心折磨得寝食难安,以至于无法行动,那么我们很可能患上了焦虑症。但是,如果我们愿意承认我们并不是无所不知、无所不能的,我们就能在自省中放松下来,即使面对焦虑也能够衡量自己的思想和感觉,适时做出决定,坦然行动,勇敢地走向不确定的未来。

在不确定的中间地带,我们会怀疑,会反思。怀疑和反思是智慧的开端,可以让思考变得深入。在当心理医师时,我发现许多人固执地坚信他们童年时的信念,仿佛不依赖这些信念,他们就无法在世界上行走一样,只有当他们的信念被生活的铁锤砸碎之后,怀疑和不确定才会在他们的内心出现。这些人一般在经过了一两年的心理治疗后,会比他们刚来见我时还要沮丧。我把这种现象称为积极的沮丧,或者治疗性的沮丧。在这个阶段,病人会明白他们旧的思考方式不再有效,是愚蠢的,无用的,但是新的思考方式似乎又有点冒险,而且困难重重。他们既无法回头,也不敢前进,就处在这种“中间地带”。为此,他们感到焦虑、沮丧、左右为难。他们会问:“嗯,为什么要前进呢?为什么我要这么费力?为什么我要冒险改变信念?为什么不干脆放弃自己,自杀算了?活着有什么用,有什么意义呢?”

对于这些问题,永远没有简单的答案。在医学或心理学教科书中也没有答案,因为这些问题基本上是关于存在与心灵的问题。它们是对生命意义的追寻。虽然这个阶段病人痛苦万分,心理医生也很难处理,但却具有积极的意义,因为这种内心的挣扎会让他们的心智变得成熟,最终获得彻底的治愈。

在《少有人走的路:心智成熟的旅程》前言中,我写道:“我没有把‘心智’和‘精神’加以区分,因此,在‘心智的成熟’和‘精神的成熟’之间,我也没有做出明确的区分,实际上它们是一回事。”人们无法把思考——心智——精神这三者完全区分开来。当我接受心理医生训练时,业界对理论上的认知很不以为然,当时认为唯一重要的是精神上的领悟。仿佛理论上的认知没有多少价值一般。我赞同心理问题的解决必须在精神或者心灵上获得领悟,但是大多数案例表明,必须先有理论上的认知,才有可能获得精神上的领悟。

让我们以恋母情结为例。一个未解决恋母情结的成年人,除非他先在理论上了解恋母情结是什么,否则他很难获得治愈。

要成为心理健康的成年人,首先必须解决恋父恋母情结的困境,放弃对于父母的性欲望。如果是男孩,他会把母亲视为情爱的对象,把父亲视为竞争对象,而女孩则会把父亲视为情爱对象,把母亲视为竞争对象。这时候孩子会首次体验到失落,因为他们无法占有父母亲,被迫割舍对他们而言非常重要的事物。在我的经验中,未能适当解决恋父恋母情结的人,在后来的生活中很难割舍任何东西,在必须放弃的时候,他们的反应非常强烈, 难以割舍,原因就在于他们从未完成第一次割舍。

一个从佛罗里达州搬到康涅狄格州来找我就诊的女病人,正好可以说明这个道理。她是《少有人走的路》的书迷,也有钱做如此的迁移。事后分析起来,我不该鼓励她搬这么远来就诊,因为她在当地也可以找到很好的心理医生。在对她的治疗中,最深入的一次是,有一天,她首次清楚表达了自己前来就诊的隐藏动机。那一天,我们会晤之后,她坐在自己的车中,趴在方向盘上抽泣着:“唔,或许等我克服了恋父情结后,”她喃喃自语,“派克医生就会娶我了。”我成为她生命中的父亲角色,替代了她永远无法占有的父亲。不久之后,她对我说:“也许你是对的,我是有恋父情结。”这个事例说明,如果我没有事先在理论上向她解释什么是恋父情结,恐怕我们就无法有这种进展。

另一个案例是一个对于割舍事物有困难的男人,他以前看过心理医生,但没有多少效果。他来见我时正深受折磨。他抱怨道,他有三个女友,他与三个人都有亲密关系,更复杂的是,他开始被第四个女人所吸引。他说:“派克医生,你不了解我有多么痛苦,多么艰难,多么可怕。你能想象吗?我要同时去参加三个不同的感恩节大餐。”

“那的确使你的生活有点复杂,不是吗?”我回答。

当时我已经不治疗患者,只是提供咨询。但是由于我还搞不懂这个人,就叫他回来做第二次咨询。在这期间,我开始怀疑他无法放弃女友,无法做出选择的原因,也许是他还没有解决他的恋母情结。等他回来第二次咨询时,我要他谈谈他的母亲。

他把她描述为惊人的美丽,并且一说起母亲,他就喋喋不休,停不下来。他在一家人际关系咨询公司工作,平常负责有关心理学方面的工作,尽管他的心理学背景十分丰富,但在情绪上却无法觉察自己的困境。当我问他:“哈利,你知道什么是恋母情结吗?”

“每个人或多或少都有一点,是不是?”他回答说。

显然,他对恋母情结了解得还不是太多。一个人只有在理论上对恋母情结有所认识,才有可能在情绪上有所察觉。判断出他的问题后,我就介绍他去看别的心理医生,以帮助他解决自己的问题。

割舍,意味着改变,我们每个人都是在割舍中变得成熟,如果我们对过去的事情紧紧抓住不放,就无法走向未来。没有割舍,就没有成长,这也是混乱思考所要付出的代价。

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