Question

瞧瞧饭桌上，谁在谈笑风生，而谁又只顾埋头吃饭，说出句话来都没人理？看看舞会上，谁风度翩翩，而谁又孤孤单单只能当壁花儿？再看商务会谈，谁说话得体一语中的，而谁又该说的话不会说，却说了不该说的话扫了大家的兴致？

应酬看似简单，其实却包含着很多的学问。说话中不中听，言语是否得体，穿着是否合适，吃饭、邀舞的动作是否文明优雅等，这些都是应酬的细节。千万别小看这些细节，对方可能因为看你做得大方、到位而提升对你的印象；也可能从这些小细节中看出你有没有教养，甚至不再跟你交往。

除了这些细节之外，应酬最关键的是要摸清楚对方的感受。谁都愿意听人赞同自己的观点，顺着自己说话行事。如果你能够摸清对方的意思，那么无论什么形式的应酬都可以说接近成功了；如果你点不中对方的“穴道”，那就是再费力气，也可能吃力不讨好，换来失败的结局。

李小姐年轻漂亮，在姑姑、阿姨的操心下，开始和男士约会。第一位男士是在政府部门工作的公务员，因为不是周末，第一次约会李小姐选在了离公司比较近的餐厅。点菜的当口，男士把菜单放在了李小姐面前，让她点自己喜欢吃的菜，李小姐照做了。席间，他们谈得很愉快，买单的时候，价格似乎高了些。但男士很爽快地把单买了，然后问了以后的联系方式。

第二次约会是周末下午，在茶坊坐下后，不知不觉又到了晚饭的时间，李小姐心里想着要回请他，就提议一起吃晚饭。菜还是李小姐点，可结账时，李小姐还没来得及开口，那位男士掏出皮夹把账结了。李小姐当时还想，和他争着买，说不定会伤他的自尊，等以后熟了，再来买单。没想到的是，她却再也没有这样的机会了。因为两天后，男方的介绍人转弯抹角地说了一大堆他不适合她的理由。最后，她听出来了，是男方嫌她太会用钱，太不体谅男士。

有了第一次教训，当李小姐遇到第二个合眼缘的男士时，不管去哪里，去干什么，每次她都抢着买单，有时双方几乎到了争执的地步。她想：这样做，别人就不会说我了吧。可人家又不高兴了，在交往了一个多月后，她收到了男士发来的E-mail。他在信中说：“我知道，我的收入没有你高，但你也不用这样不给我面子，我觉得你太主观，和你在一起有压力。”

李小姐应酬的差错出在没摸清对方的意思，还错误地将旧的经验应用到不同的人身上。应酬是人与人之间的交流，如果你没有摸清对方真正的意图，再多的表面工夫也是白费的。只有对症下药，用正确的方法对待正确的人，才能避免在交往中捉襟见肘，避免以尴尬收场。

谈生意需要应酬，相亲需要应酬，跟领导交往也需要应酬，也许有些人嫌烦了，等到跟自己的朋友、亲人在一起的时候，便完全放下了心，觉得既然已经是老熟人了、是亲戚了，那还应酬个啥呀？大家都敞开心扉，该说啥说啥，该干嘛干嘛，不要来那么多虚伪客套好了。这样的想法大错特错。朋友关系和亲属关系也是需要你花费精力去精心维护的，谁说跟朋友吃饭、聊天、打球、逛街不是应酬呢？谁说跟亲属一起过年、过节不是应酬呢？只不过在这样的场合下我们面对的都是熟悉的人，不需要打起一万分精神来，不需要眼观六路耳听八方，不需要一本正经罢了。也许有些人就懈怠下来，连得罪了朋友都不知道。

老周和老郑是在同一科室配合了数年的老搭档，平日关系极好，两人无论谁受了同事的欺侮与误解，另一方总会挺身而出，“仗义执言”，为老友讨个公道，真可谓荣辱与共。可最近竟然分别在同科另一位同事老冯面前大加数落对方的不是，表面上却依然友好。老冯惊异之余深感二人都把自己当亲近者诉说“心里话”，实在是很瞧得起自己，何不替他们双方出面调和，做个和事老，最终化干戈为玉帛呢？这样不仅对得起他们对自己的一片信任，今后求他们办事也方便。

于是老冯就先跑到老周家替老郑“承认错误”，说好话，表达和好之心，又跑到老郑家“承认错误”，然后心满意足，好不骄傲回到家里，暗想此事办得实在漂亮，那两位肯定会对自己感激之至。不想等了数天，老周和老郑不仅没有丝毫谢意，反而都对其冷淡之至，俨然一副攻守同盟的样子，又好得像一个人似的。弄得老冯在同事间落得个挑拨离间的名声，真是伤心至极。

过了很久老冯才明白自己错在哪里，办公室里的是是非非天天都有，连夫妻都免不了“勺子碰锅沿”，又何况是各存利害关系的同事，偶尔的摩擦、不满自不用说，互相指责对方不是，发泄一下心中不快也很正常。而老冯的那番话不仅让周郑二人觉得老冯是个典型的两面派，不值得深交，更会担心二人“黄金搭档”的良好形象在领导和同事中间遭到破坏，影响日后发展。关键时刻自然“求同存异，一致对外”了。

谁都需要找个人做倾听者，让自己有机会倒一倒肚子里的苦水。这样的话，说者说完了也就不再积在心里了，自然也就更畅快；那听者也没必要太较真，把每一句话都当成真话，当场哼哼哈哈，为他解解心烦，事后就应该忘到一边去，避免旧事重提伤人面子，也避免让本来与自己无关的是非牵扯上自己。可是老冯偏偏就没做这么个明白人和清净人。虽然古道热肠的初衷是值得赞美的，可是最后也根本没解决问题还落得自己里外不是人。这就是缺乏应酬的经验的表现。说者说之，听者听之。话到自己耳朵里，烂在自己心里，干吗平白无故非去做一个传话筒，惹得大家都红了脸皮？

有时候，如果缺乏应酬的基本功，忽略了与人交往的一些最基本的因素，譬如言辞达意，表达清楚等，也会给生活和做事带来不必要的麻烦。

鲁迅某次在上海坐黄包车，有意实践一下应酬学上的三大原则。他从朋友家门前叫车去南京路先施公司，依照时价，该付出车费三角。

鲁迅没有说明去南京路的什么地方，价钱讲好，便坐上车。刚到南京路口，车夫便停下来，说：“到了。”

鲁迅本来应该说：“哎呀，对不起，我只对你说南京路，却没有说明我要去先施公司……”但他并不把这句话讲出来，却故意说：“还没有嘛，我要去先施公司，此地距离先施公司还远呢！”

车夫提出反驳：“什么话？三角钱来到南京路，还不下来……”

“哪里，我来南京路就是为了要去先施公司嘛！”

“你分明说是来南京路。”

“你不去先施公司，我就不付钱。”

“你不付钱我就叫警察。”

坐车虽属小事，但应酬不得其法，不说清楚自己想去哪就上车，不问清楚顾客想去哪就拉车，两个人交流不畅，自然出现了这个乱子。当时鲁迅只要说他刚才应该说的话，黄包车夫也许早把他拉到先施公司，再不然，多付车夫五分钱多拉上一段便也就一切顺利了。

应酬的本事说大也大，说小也小。大到场面上应对自如，小到生活中的一言一行。只有应酬好每个人，才能让自己的交往如鱼得水，维护好自己的关系网。